Sporting poderá reforçar a sua defesa

Depois do Benfica reforçar a sua defesa com a contratação de Jardel, também o Sporting procura reforços para o seu sector mais recuado. 

Sabe-se para já, que caso não seja condenado, Renato Seabra poderá ser o novo reforço dos Leões..., um jogador que segundo se diz, corta as bolas todas!!!

A ver vamos...

Não bebam muito...

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade..., Ora eu estava num estado lastimável!

Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Para grandes questões..., grandes remédios!!!

E-mail de um estudante Árabe para o seu Pai:

Meu querido pai. Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas Pai, eu estou um bocado envergonhado em chegar à minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vêm de Comboio.

Seu filho Nasser,

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail de Nasser:

Meu amado filho, 20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envergonhar. Vá e compre um comboio para si também....

Mulher a dias...

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa assim,... tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

Sexo com emoção...

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida... Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa ... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava a atingir o orgasmo dei um tiro para o ar, ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No dia seguinte o colega chega com uma cara de mal disposto ao trabalho e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não!!! Estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto mordeu-me a gaita, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da puta do armário a gritar:
- "Não me mate por favor, não me mate !!!"

Tem a sua razão...

Quatro pacientes estão reunidos numa sessão de terapia de grupo.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo : - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Seriedade acima de tudo...

Para testar o carácter de um funcionário, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.

Os dias passam e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.

- Ah?! Curioso..., porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas um erro eu ainda tolero, agora dois acho um abuso!!!

A comunicação..., muito importante!!!

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!

E o marido:
- Não sei... Acho que ela se engasgou! (…)

Que família!!!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele queria se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!...

Só para mudar de tema...

Estava uma família numa praia de nudistas e pergunta o filho para o pai:
- Porque é que alguns homens tem a pila para cima e outros para baixo?
O pai atrapalhado inventa:
- Os que têm para cima são ricos e os que têm para baixo são pobres!
Passado algum tempo o pai pergunta:
- Onde esta a tua mãe?
Diz o filho:
- Ela estava a falar com um pobre que ficou num instante rico e agora está ali atrás das dunas a chupar-lhe a fortuna!!!

Mudasti!!!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus respondeu:
- O quê?! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Desculpas...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- Mas que raio é que eu estou a fazer?! e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Às vezes vale mais a pena estar calado...

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já papou todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar.

A evolução dos tempos...

Um casal "gay", já legalizado, adoptou uma criança!

Esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada, a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!

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Mai bom...

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!

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Idade, Experiência e Esperteza...

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré !

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Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

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Na Assembleia...

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro:

- "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- "O que está a acontecer ai dentro? Andam à briga?!"

- "Não", responde o segurança. "Acho que estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

Falar com estranhos? Nem ao telefone!!!

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.
- Estou? Responde uma voz de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João.
Após alguns segundos, o homem diz:
- Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João!!
- Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã.
- Ok, então, quero que faças o seguinte - Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa...
- Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta :
- Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.
- E o que é que aconteceu?
- Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio João ?
- Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto....
Após alguns segundos de pausa o homem diz:
- Piscina ? ? ? Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 082 70 00 24?
- Não.
- Então não é a Joana que está a falar ?
- Não.
- Peço imensa desculpa, mas foi engano...

Foi deus(se)...

Abraão levou o filho para o deserto... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira em baixo do filho junto à árvore.
De repente, diz uma voz:
- Abraão, Abraão o que é isso????
-Senhor, Senhor, eu estou a sacrificar o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a tua fé!
- Mas Senhor....!
- Porra Abraão, solta o miúdo!!!!!
Abraão soltou o filho e a criança saiu disparada... correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!!
O miúdo parou, lá longe, e gritou:

- Libertou o c... !!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem f...!